情绪进化

 

 

昨天忽然翻到一本自己从前信手涂写的本子，东倒西歪的字一行行的，散碎的，都是这点那点的心情。很多已经忘了因何而写，只是颇觉有趣，遂选录之。

一切在上个月嘎然而止，大概是因为自己顺手把这个本子放到某处，忘了拿出来，也就忘了继续记录了。

 

 

以下写于大三：

 

► 特别希望雨水能洗去这个世界在我脑海中留下的印象。
特别希望我只是一个单纯的盲人，通过声音来给周遭一切赋予某种想象的形象和色彩，包括人类。

 

 

►如果一切不是那么深刻的烙在习惯里，也许我会比较珍惜；如果我不是刚好活到这个年纪，也许会更疼惜自己。
一切都那么残酷而真实地存在着，包括我自己，让人不耐。

 

 

►月圆的夜，你离去，去到那碧海青天的地…夜夜心忘了跟，所以我只能留着它，陪我等。
月圆了又缺，只是忘了数它何时再圆。但我知道，月再圆，也不过是夜空的一场游戏。而我只能巴巴地，看着一苍穹的热闹。

 

 

►你路过么？
路过那隅里自闭的人
你看见么？
她正看着雪舞叶落粉碎残酷
别人以为她病了
其实不过是月缺了
她的年华纷纷散去

 

你路过否？

可看到半路的我？
在暗夜一角
神经如头发般散乱
披落
我看到你受伤的背影
发稍告诉我疼痛
有感觉，还好。

 

 

►我错了，从一开始就不该走近那繁花似锦的地方，不该理会自己膨胀的自我。
于是我像个孤独的游魂，游离失所。我是疲累的，我是残缺的。大红大绿里，那苍白的贝壳是否还那么耀眼，让人摒弃。
于是我自闭。看自己荒芜，干裂，无水。

 

 

►我的感性已经严重到快可以杀死自己了。
基本上已经写不出正常语法的句子，无法不用讽刺眼光看现代化的种种…
愤世嫉俗，我成了一场暗黑梦魇的儿女，我只是看不惯阳光，看不惯世俗。

 

►悲伤的不是我
是太阳
哭泣的不是我
是光明
我只是冷冷冷冷地
看风起风落
  云卷云舒
等待黑夜的拥抱

 

 

►自从那天星星破碎
你就不曾到来
我只能在那死角里
回忆去年清明
自己的那场吊唁
……
悲欢交集可以让人疯狂
曾经的故事，其实并不在天堂
……
可否让我哭一场
然后像婴儿般含泪入睡

 

 

►隐去的只是暗淡的本色，我愿意给自己买件鲜艳的新衣，逗你开心。

 

 

►黑夜尽管无边，却能面对完整的自我。昨天的今天的，冷的热的，悲的喜的，真的假的，破碎亦可拼回，看不透却仍是完整的，让人踏实。

 

 

►伤口都已盖好，都不让人看到。让我感到安全。陈年旧事可以说，因为都完结了。不是我的弱点，只是烟幕。

 

 

 

 

以下写于大四：

►你来我往，你聚我散，人不都是在这其间折腾么？
你说这是命，命里多少故事轮回？多少人物掺和？这还不是自找的折腾么？
你漂泊，你伤感，你流浪，你寂寞，为什么你总觉得自己很受伤？

 

转转情伤的年代早已过去，我亦只是为杜撰文字而感伤罢？是否？知否？这莫不是我自找的？

听过太多的爱情苦短，人生苦长，孤孤寂寂，悲悲戚戚的故事，我知道这个年龄的我的心里充斥的不再有伤感。因为我已经看透了荷尔蒙失衡一霎间的失控，我已沦为过于平静过于理性的一族，我已老了。

 

 

 

►没有什么是我不能忍受的。让它是苦难，劳累，心力交瘁，漂泊，再漂泊。
潘，微笑，走吧。

 

 

 

►独自飞旋的鹰究竟放弃过什么梦想，才可这般冷傲？
有什么事情是我不敢面对的？又有什么是我不愿面对的？

 

 

 

►是太草率了，还是我还有不能解的不满足？
知足的人尽管快乐，不知足的人却能上进？
岁月所留给我的有一种不知足的不安，却忘了给我足够的勇气去面对杀戮，去面对残局。
……

想太多很累，想太少很危险。想与不想之间却有一股子弱弱的怯和懒散。
……

总说自己要坚强，可是却总在心里找不到它。
以前喜欢天马行空，感觉冷冷酷酷相当洒脱。回想来却发现，一切皆因相信有家人在身后站着，所以才肆意挥霍别人的关心和支持。今天坐在这，像心里被什么东西抽空了似的，什么也没有，只有冷飕飕的风在来回刮着。（小潘写于07年末回家前在广州机场等候转机时）

 

  

►我不做冠冕堂皇的评论。我只想说每个人都有不同的私生活。而你，你有什么理由一脚踩进别人的私闺里要求普天之下大同？（陈冠希东窗事发有感）

 

 

 

►这本就不该开始，鬼魅一般的，来去无踪。
我并不希冀什么，只是有点黯然。
虚拟的故事太多，我不过不小心又和自己开了个玩笑罢了。

 

 

 

►醉者已矣，醒者何趣？醒则痛，痛则伤，伤了，也就蠢了－－韩少功马桥字典里说的那个“蠢”啊。
若说醒着，痛并快乐着，是一种愚笨。只是愚者如屈子，又何妨？