写在2019年7月10日
天上飘着毛毛雨。我又回来了。
仲夏夜，山没有变，路边的牌子也都没变。变的是年轻的父母开始与孩子说普通话，那种很有本土风情的口音。孩子们之间熟练的也带着口音的普通话，却能听得出他们除了口音也许已经说不出本地方言了。
餐馆很热闹，情侣两个人吃着四个我都吃不完的饭。肉眼可见的富足。
我独自一人吃饭，显得桌子有点大。隔壁情侣的小男生顺手把他吃空的盘放我桌上，肉眼可见的自我依旧。
寄托着自己的希望在下一代。而青年一代却依旧不改。
有些成语让人不敢推敲… 老祖宗的智慧让人瑟瑟发抖。比如，落叶归根是一种思乡游子情怀，但要归根需先做一枚落叶，干枯而脆弱的落叶，这是背井离乡了的漂流之后生活再让你做的一次取舍。不禁想到从小带我看世界的外公，直到中风偏瘫思维混沌之前，都要衫光颈靓，绝不承认自己是“落叶”的那个倔老头。而混沌之后，脆弱而干枯的弥留之际，家乡兄弟来访，痛哭流涕。
我可能基因里住着一个，暂时不甘做落叶的陌生故人…
老师休假回来笑嘻嘻，问我说你怎么没考满分。我翻了个白眼，说，我每首都有失误怎么可能。老师说，啊，可是第一和第五首是满分啊，总分96。。。
我心里的第一反应是：同情分吗？我有点懵。
后来想想，其实我考3级，也许是降级考，难度上并没有什么挑战。3级的学生应该怎样，也许是一个刚入门2年的孩子。我第一天摸琴到今天已经22年了，断断续续的弹虽没有进步，也没有真正意义的荒废。
它没有放弃我，真好。
4级加油！！
对了。又来求职。求跳槽。
现在这份工作真的做的很艰难。带着怨气的总部，带着傲气的市场，谁也不听谁的。谁都认为自己很重要。我这份工作显得尴尬而重要，我觉得自己既焦虑又多余。
涨薪已被冻结三年，今年微调一点点。我图啥？图他不洗澡？图他年纪大？呵呵呵。。。
小翼龙双脚用力踢地面，用力张开翅膀，乘着风，远离也许有危险也许可以成为好朋友的霸王龙，是正确的选择。
加油！看到合适的就勇敢的踢一踢地面，毕竟工作了11年，翅膀早就硬了。
想起20年前，在老师简陋的客厅里支起来的话筒和录音设备，紧张的弹考级的曲子。邮局那个时候还需要教育局打的证明才给邮寄录音带，不然不让寄。我翻箱倒柜也找不到当时考级的证书，可能在家里，可能被我爸妈在搬家的时候扔掉了。找到也估计并无作用了，可能当时颁发考级证书的机构已经关门大吉了。
那时候我的老师是中央音乐学院第一届古典吉他毕业生。我是他的年纪比较小的几个学生之一。
那时我初三为了成绩，暂停了吉他学习。成绩上去了，上的太多了，把自己搞出国了．．．．．．我到今天都能想起那个７月，跟老师说，我要出国了，老师说 “啊，明年二月我想开第一个演奏会，给你安排了两首曲子，能回来吗？” 我摇摇头。老师脸上说不尽的遗憾。可能老师不记得了，可是我记到今天。可能老师有那么一丝后悔让我暂停了学习，如果让我继续学习吉他，可能我中考就会考砸，一切重写。今天的我有这样的后悔，但是那个时候的我能够出国，前途无限的感觉。出国的第一年吉他都没有带，因为行李太多了。
我记得大约在国外有半年左右，很想念我的吉他。。。于是看到有一家雅马哈琴店，咬咬牙买了一把Ｃ４０，一百来块。我当时一个月奖学金零花钱是１８０块。。。学琴和考级么？没想过。考级的钱够买两把Ｃ４０了。我从来不在自己经济能力以外的东西上动心思。
几年前Ｃ４０被我姑娘学走路的时候一扑楞摔地上成两半了。她三岁左右我们去买了新的，400多一把，打折的，好高级。
20年后今天，我梳了个20年前一样的马尾辫，开车去考伦敦音乐学院LCM的古典吉他3级。十二公里的路开了半个多小时，在路上塞车。一边抢切车道一边咒骂谷歌地图带错路，很成人。。。
离开考10分钟终于挤进了停车场，接到学校的电话“喂，你是xx的妈妈吗？” 我一边调方向盘停车夹着手机说，“啊。。。我。。。到停车场了，马上上来” 突然又想咒骂一下，我在登记表上不是填了出生年月日吗？好难解释，超龄考生。又突然想笑，太诙谐。
弹的有点烂。比平时练习烂多了，各种失误。又很想笑。一大把年纪好紧张。紧张个p呀！紧张些啥呀。。。又不是我爸妈花的钱给我来考试？
过是估计过了，扣了多少失误分不知道。礼貌的嬉皮笑脸的进去，嬉皮笑脸的离开。
觉得自己好烂。唉。不过走出了这一步需要给自己的勇气点赞。
采摘文明被耕种文明淘汰，即使享受被延时享受替换。身为人类，本来就应该逆流而上。顺流而下的只有瞬间畅快只会换来日后无穷的失落和空虚。
可乐姐姐认真的在每天认识新的词，每周学习芭蕾舞。几周前的公开课，我看着全班的小姑娘们，就她一人非常认真的合并着双脚，绷直脚尖，绷直指尖，抿着嘴看着老师。在难度较大的平衡动作上虽然她左右摇晃，站稳之后马上又保持标准姿势… 从未在家里看到过这样子的她，从未在我面前练习过，说过老师怎么教导的她，我突然有种莫名的恐慌。人类的雏形是这样的认真，这样的有纪律吗？延时享受需要的严守纪律，真的是曾经我所有的吗？初心又在哪里？
2018年已经过去了40周了。我要加油。把自己每个细胞都规整起来，就像健身房里看到自己的影子一样，规整，线条，认真，用力。
以下是未来6个月内不能让步的事情：
坚决打醒精神，认真应对。
2月刚刚感叹了完美生活，独立自主，自由自在。11月头又要回到三代人一起生活的窘迫。
本以为从大家庭里剥离出来，每个人都独立生活，享受自由，不要拖累。本以为老人们自己去旅游，与自己的朋友一起，与自己的圈子一起，是最好的安排。无奈孩子们的奶奶无法自己独立生活。五十多岁的健康年纪，能走能跑，却总惦记着要来和儿孙一起生活。
我的自由已经到了最后一周，回光返照，最后5天。
奶奶已经开始咨询谷雨弟弟喝不喝奶粉，喝不喝母乳，吃什么辅食。并已经掩饰不住自己的激动情绪表达母乳喂养的百般好处，奶粉喂养的一无是处。
说什么八零后啃老，说什么八零后总把孩子留给老人制造出留守儿童的问题。像我这么渴望自由的人，居然无法碰到一样渴望自由的老人来当婆婆。这也是折磨。
不能接受，不能争吵，不能妥协。记住，软弱如我，也坚决不能妥协。一个字一个字要说清楚。稀里糊涂的让步就会被稀里糊涂的干涉，被稀里糊涂的打乱生活，然后活得稀里糊涂的难受。
憋住气，咬一颗子弹，挺过这6个月。把佛送回家。
2015年很快过去了。一地鸡毛，几地鸡毛都暂时过去了。生活终究是待我不薄。
终于熬到回家的奶奶，带着她无比浪漫的心情到处旅游，在朋友圈发各式照片，我真的很庆幸生活暂时在这个节骨眼上让我歇了一口气。当幼儿园老师们饱含同情，看我挺着肚子接送可乐的时候，问我说“奶奶看起来身体很好啊为什么不来帮忙”… 我没有办法告诉她们我心里多少的轻松感，这些都太复杂了。我只是说奶奶不适应热带气候啊。那也确实属实。属于华人的传统斗争，终于是告一段落。我真的也是很庆幸奶奶是东北奶奶，不是潮汕奶奶，那些盯着自己儿子的生活不肯离去的潮汕奶奶。暂时在我们都身体健朗的时候，保持距离吧。我希望在这样轻松的生活环境底下大家都可以有许多年的健康生活。
她身体健好，我父母也身体不错，只是很想念可乐。潮汕人的子孙情真的浓厚得无法描述。现在可乐很快要有弟弟了，各种不知名的同情心四起，各路老人都很想让可乐会汕头小住一段日子避免弟弟出生失落异常。很多无法解释的现象都依照传统一件一件的在生活里出现，比如隔代老人最疼长孙，比如外婆带孙都是不遗余力把自己身体生生带垮。等我到她们年纪，我应该是要学习东北奶奶的做法，潇洒追求诗和远方。
从此我们回到最初的独立，一家三口，兼得一个菲佣帮忙拾捯一地鸡毛，虽然不是个聪明勤快的面面俱到完美保姆，却也足够得力。16年的远离家门，7年婚姻，终于真正而立。
2015年做出的一个很重大的决定就是回到最初。相比可乐她爹的一路向上，我可以说是相当懒散，相当拿不定主意，相当不善于计划前程。在职业路线上迷惑的很久，幸而本来体力脑力都还不错，可以同时兼顾跑业绩和跑学校再跑可乐，又幸得各路救兵帮忙照顾可乐，并且最后可以顺利送她去学校，有可靠亲切的老师们照顾，最幸运的是我自己直到最后身体都没有垮。顺利在岔道上毕了个业，考了些不相关的证书，读了一个法律研究生课程。。。工科生读了法律，也是一桩壮举。个中煎熬就不再回顾了，只记得毕业的时候满满的成就感特别爽。
岔路走完困惑未果，在人生的这个节骨眼上，我根本无法放弃现有的薪水去重新开始走另外一条路。其实对于诗和远方，现在的我更需要钱。2015年中突然听说了一个机会可以回到最开始的公司。仔细想来竟是我一路的相关和不相关的经历价值堆砌起来所可以胜任的职位。并且是有旧人相助提拔。倘若我最初不曾走上BD这条岔路，我也无法得到今天的高度。运气缘分都在手指间流转。回到熟悉的最初，有很多熟悉的陌生的人。还有很多以前不能释怀的事情也一一都不再重要。
更是加上不小心怀了可乐弟，虽签约前未隐瞒，在各种犹豫不决中竟然碰巧在适当的时候说出来，也显得很诚恳，又再加分。真的是运气满满。
收获的年份。虽然每天开车来回100来公里路，偶遇天上盘旋的鹰也心旷神怡。毕竟是一个孕晚期的大肚婆，每天开车100公里难道不算另一桩壮举？
本来就向往高空稳稳盘旋的鹰，2016年虽要迎来另一个翻天覆地的捣蛋鬼，却也比2年前更有把握。
希望弟弟和姐姐一样是个健康满分的娃，顺利到来，顺利成长。也希望各种计划中，计划外的事情都是能力内可以解决的。希望可乐在新的一年更加自信健康快乐。
这是真的很悲痛。
没有他，便没有我的诗和远方。虽然现在我没有真的走的很远，也没有真的活得像诗一样，还是一个普通人，柴米油盐。但是在那些黑暗不见前方的时刻，我一直觉得，追求诗和远方，不在于成功和光明，只在于风雨兼程。风雨兼程，也就够了。所以我一直不是个目标感很强，很追求一路向上的人。
风雨兼程，影响颇深。有人说汪国真是情感启蒙，汪老师却启蒙了我追求远方。
首遇汪国真的年代，十三四岁。比山还高的人，比路还长的脚。没有尽头的远方，我在诗里看到的是风雨兼程，我还没尝试过，怎么能固步自封？所以到了十六岁离家的年纪。离开初恋那位，我没有很挣扎，因为在我的潜意识里，我们都是花一般的年纪，谁都有必要去感受诗和远方。
温室的家。外出的泥沼。走得出来，但真的费力。风雨兼程云淡风轻，像茶一样把苦涩留在心里，一直是暗夜里寻找光明的眼睛。
我的书抄的扉页上，抄的是汪国真的“酒”，能喝的酒醉一天，不能喝的酒醉一生。我的故事还在继续，汪老师却提前落幕了。
他已经变成像小时候的师长，我们忙碌的一天天里并没有很常想起这个人，但是回想起来，却改变了我们一生的轨迹。
再回头去读一读汪老师的诗，那些干净，超脱，纯粹的生活，做回最好的自己。
汪老师，您走好。
2013風一樣的過去了。生活就像脫胎換骨一樣的改變。。。可樂來到我的人生里，充滿著最美好的擔憂。
2013是我在個人事業最懶散的一年，幾乎毫無建樹日日懶散養胎帶娃。。卻每日驚喜。生活就是這樣，仔細過了，每個細節都很喜人。匆忙過了卻要記得中途休整回味。
2014從新起步。新媽媽，新事業。也許生活秩序也要變動。。慢慢來吧，走一步看一步。總能把日子過好的是吧？
千載沉香 