昨天忽然翻到一本自己从前信手涂写的本子,东倒西歪的字一行行的,散碎的,都是这点那点的心情。很多已经忘了因何而写,只是颇觉有趣,遂选录之。
一切在上个月嘎然而止,大概是因为自己顺手把这个本子放到某处,忘了拿出来,也就忘了继续记录了。
以下写于大三:
► 特别希望雨水能洗去这个世界在我脑海中留下的印象。
特别希望我只是一个单纯的盲人,通过声音来给周遭一切赋予某种想象的形象和色彩,包括人类。
►如果一切不是那么深刻的烙在习惯里,也许我会比较珍惜;如果我不是刚好活到这个年纪,也许会更疼惜自己。
一切都那么残酷而真实地存在着,包括我自己,让人不耐。
►月圆的夜,你离去,去到那碧海青天的地…夜夜心忘了跟,所以我只能留着它,陪我等。
月圆了又缺,只是忘了数它何时再圆。但我知道,月再圆,也不过是夜空的一场游戏。而我只能巴巴地,看着一苍穹的热闹。
►你路过么?
路过那隅里自闭的人
你看见么?
她正看着雪舞叶落粉碎残酷
别人以为她病了
其实不过是月缺了
她的年华纷纷散去
你路过否?
可看到半路的我?
在暗夜一角
神经如头发般散乱
披落
我看到你受伤的背影
发稍告诉我疼痛
有感觉,还好。
►我错了,从一开始就不该走近那繁花似锦的地方,不该理会自己膨胀的自我。
于是我像个孤独的游魂,游离失所。我是疲累的,我是残缺的。大红大绿里,那苍白的贝壳是否还那么耀眼,让人摒弃。
于是我自闭。看自己荒芜,干裂,无水。
►我的感性已经严重到快可以杀死自己了。
基本上已经写不出正常语法的句子,无法不用讽刺眼光看现代化的种种…
愤世嫉俗,我成了一场暗黑梦魇的儿女,我只是看不惯阳光,看不惯世俗。
►悲伤的不是我
是太阳
哭泣的不是我
是光明
我只是冷冷冷冷地
看风起风落
云卷云舒
等待黑夜的拥抱
►自从那天星星破碎
你就不曾到来
我只能在那死角里
回忆去年清明
自己的那场吊唁
……
悲欢交集可以让人疯狂
曾经的故事,其实并不在天堂
……
可否让我哭一场
然后像婴儿般含泪入睡
►隐去的只是暗淡的本色,我愿意给自己买件鲜艳的新衣,逗你开心。
►黑夜尽管无边,却能面对完整的自我。昨天的今天的,冷的热的,悲的喜的,真的假的,破碎亦可拼回,看不透却仍是完整的,让人踏实。
►伤口都已盖好,都不让人看到。让我感到安全。陈年旧事可以说,因为都完结了。不是我的弱点,只是烟幕。
以下写于大四:
►你来我往,你聚我散,人不都是在这其间折腾么?
你说这是命,命里多少故事轮回?多少人物掺和?这还不是自找的折腾么?
你漂泊,你伤感,你流浪,你寂寞,为什么你总觉得自己很受伤?
转转情伤的年代早已过去,我亦只是为杜撰文字而感伤罢?是否?知否?这莫不是我自找的?
听过太多的爱情苦短,人生苦长,孤孤寂寂,悲悲戚戚的故事,我知道这个年龄的我的心里充斥的不再有伤感。因为我已经看透了荷尔蒙失衡一霎间的失控,我已沦为过于平静过于理性的一族,我已老了。
►没有什么是我不能忍受的。让它是苦难,劳累,心力交瘁,漂泊,再漂泊。
潘,微笑,走吧。
►独自飞旋的鹰究竟放弃过什么梦想,才可这般冷傲?
有什么事情是我不敢面对的?又有什么是我不愿面对的?
►是太草率了,还是我还有不能解的不满足?
知足的人尽管快乐,不知足的人却能上进?
岁月所留给我的有一种不知足的不安,却忘了给我足够的勇气去面对杀戮,去面对残局。
……
想太多很累,想太少很危险。想与不想之间却有一股子弱弱的怯和懒散。
……
总说自己要坚强,可是却总在心里找不到它。
以前喜欢天马行空,感觉冷冷酷酷相当洒脱。回想来却发现,一切皆因相信有家人在身后站着,所以才肆意挥霍别人的关心和支持。今天坐在这,像心里被什么东西抽空了似的,什么也没有,只有冷飕飕的风在来回刮着。(小潘写于07年末回家前在广州机场等候转机时)
►我不做冠冕堂皇的评论。我只想说每个人都有不同的私生活。而你,你有什么理由一脚踩进别人的私闺里要求普天之下大同?(陈冠希东窗事发有感)
►这本就不该开始,鬼魅一般的,来去无踪。
我并不希冀什么,只是有点黯然。
虚拟的故事太多,我不过不小心又和自己开了个玩笑罢了。
►醉者已矣,醒者何趣?醒则痛,痛则伤,伤了,也就蠢了--韩少功马桥字典里说的那个“蠢”啊。
若说醒着,痛并快乐着,是一种愚笨。只是愚者如屈子,又何妨?